Как не вспоминать прошлое и перестать ревновать к бывшим

Ревность к прошлому мужа или жены может возникнуть в любой паре — в современном мире большинство из нас имеет личный багаж за спиной в виде прошлых отношений. Знание о том, что у твоей половинки был кто-то до тебя, зачастую причиняет боль, вгоняет в тоску и способствует развитию комплексов. Кажется, что из мучительной ситуации нет выхода. При правильном подходе можно найти взаимопонимание и решение проблемы, которое поможет сохранить отношения и найти ответ на вопрос, как не вспоминать прошлое и жить только сегодняшним днем.

Причины ревности к прошлому

Причины ревности, характерные для обоих полов:

  1. Идеализация любви. Если человек мечтает об идеальном чувстве, то присутствие в истории других действующих лиц, пусть даже и бывших, не может не вызывать неприятные чувства.
  2. Низкая самооценка. Человеку с заниженной самооценкой и многочисленными комплексами сложно избавиться от искушения сравнивать себя с бывшими любовниками своей половинки.
  3. Личное знакомство с человеком из прошлого. Возможно, у вас были отношения с бывшим другом или подругой вашей половинки — этот факт еще больше омрачает знание об этой связи, ведь на ревность накладывается безотчетное чувство, что тебя предал близкий человек.
  4. Страх измены. Самая сложная ситуация складывается, когда бывшие не уходят окончательно, а остаются жить по соседству, имеют общих с вами друзей или общаются с вашими родственниками. Тогда ревность в воображении сменяется естественным опасением, что ваша половинка снова вступит в связь со своим прошлым.

Чем это грозит

В здоровых отношениях нет места ревности. Если кто-то из двоих страдает этим недугом, это значит, что в паре существуют проблемы, не обязательно связанные с прошлым.

Самое опасное и несправедливое поведение ревнующего — перенесение вины и ответственности на свою вторую половинку. Неприятное чувство относится лишь к тому, кто его испытывает, к его личным комплексам и страхам.

Если человек с самого начала откровенно рассказал своей половинке о своих бывших любовных связях и другой человек принял его таким, каков он есть, со всем его багажом — то ответственность снимается с обоих, и былое должно быть забыто.

Другая ситуация складывается, когда человек скрывает свои давние сексуальные отношения до поры до времени. Если жена рассказала про свой прошлый опыт спустя какое-то время, а до этого уверяла возлюбленного в своей неопытности, то мужчина имеет полное право сердиться и ревновать. Ведь на ревность накладывается боль от обмана и предательства. То же можно сказать и об обратной ситуации, когда жена слишком поздно узнает о сексуальном опыте мужа.

Если при этом скрытые отношения касаются знакомого обоим лица — то обида будет в разы сильнее. Ложь станет причиной серьезной трещины в отношениях, которую пара может не склеить никогда.

Ревность к бывшим отношениям может быть и наигранная, надуманная. Ведь это отличный повод «пилить» своего партнера без конца — неиссякаемый источник раздражения! Как только человек обидится или обозлится, он может с легкостью ухватиться за «грешок» своей второй половинки. Такая манипуляция безосновательным чувством вины за прежний сексуальный опыт — распространенный прием, которым пользуются слабые, озлобленные люди. Они и сами порой верят в свою боль, обманывая себя, выдавая реальные обиды за мнимую ревность.

Как избавиться от ревности

Ревность к прошлому — фантомная, не имеющая отношения к реальности. Побороть ее можно, только разобравшись в себе. Возможно, потребуется курс психотерапии. Советы психологов помогут перестать вспоминать о давних любовных связях своей второй половинки, преодолеть свою неуверенность и разобраться с комплексами.

Заставить пойти к психологу человека невозможно: только он сам может прийти к этому решению. Если ревнующий перекладывает ответственность за свое чувство на виновника его ревности — то ситуация заходит в тупик. Такому человеку нельзя доказать свою невиновность, ведь минувшее — зафиксированная реальность, ее не переделаешь.

Да и само понятие «виновности» весьма условное. Разве можно называть виновным того, кому просто не повезло встретить «своего» человека вовремя?

Если желание сохранить союз превыше чувства справедливости, то можно постараться сделать все, чтобы доказать свою любовь ревнующему.

  1. Уверьте своего партнера, что бывшие отношения ничего для вас не значили, даже если это не так на самом деле.
  2. Не встречайтесь с бывшими возлюбленными, не общайтесь с ними в социальных сетях.
  3. Отучите себя от жестокой привычки сравнивать партнеров.
  4. Чего не стоит делать — так это упоминать своих бывших, даже вскользь. Воспоминание будет расценено как признак еще не угасших чувств.
  5. Жене ревнующего мужа стоит как можно чаще хвалить своего мужчину, повторять ему, что он единственный и неповторимый.

Невозможно изменить прошлое, но можно изменить отношение к нему. Работайте над собой в настоящем, будьте искренни со своим партнером, не держите в себе обиды и не допускайте эмоциональных всплесков, которые могут привести к разрыву.

«Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»

Этот вопрос часто задают и мужчины и женщины. Они попадают в ситуации, когда партнер ревнует их к прошлым отношениям.

Нередко они подвергаются унизительным расспросам, касающимся не только деталей прошлых отношений, но и подробностей интимной жизни, чувствуют себя виноватыми и бессильными. Часто это доставляет мучения обоим, но ситуация повторяется.

Что такое ревность к прошлому? Откуда она возникает, чего ожидать от такого партнера и есть ли шанс на изменения? Об этом мы и будем говорить. Кроме того, ревность к прошлому — частный случай любой беспочвенной ревности, поэтому статья будет полезна и тем, чей партнер просто ревнует без достаточных оснований и не может толком сформулировать те причины, которые заставляют его ревновать.

Навигация по статье: «Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?»:

  • Действительно ли «виноваты» прошлые отношения
  • Изнанка ревности: как это работает
  • Ответственность каждого
  • Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности

Действительно ли «виноваты» прошлые отношения?

Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут его мучить в этой связи.

  • «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?»
  • «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?»
  • «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Неосознанное желание, стоящее за этими вопросами, одно – стать для вас самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, самое смешное, что порой оно так и есть. И уже давно. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви.

Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии.

Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас.

Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас.

Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому.

Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются. Вспоминается анекдот:

Сидят бабка с дедом, уже лет за 70 возрастом, завтракают. Внезапно дед хватает деревянную ложку и изо всех сил бьет жену по лбу. Она возмущается: «За что?» Дед отвечает: «Никак не могу тебе простить, что не девушкой замуж за меня вышла….»

Это иллюстрация к тому, что человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости.

Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог.

Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость.

Изнанка ревности: как это работает

Иногда ревность к прошлому служит неосознанным способом манипуляции. Вызывая у вас хроническое чувство вины, ревнующий партнер старается сделать вас более управляемым и зависимым человеком.

Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов.

Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего.

«Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует.

Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям  часто происходят тогда, когда партнер ревнивца становится слишком беззаботным, слишком счастливым, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару.

А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Ответственность  каждого

Но невозможно в отношениях переложить ответственность за происходящее только на одного из пары. Как непродуктивно для ревнующего перекладывать ответственность за свои страдания на партнера, так непродуктивно и партнеру во всем винить ревнивца.

За любую ситуацию в паре несут ответственность оба. Если вы подвергаетесь нападкам, связанным с ревностью к прошлым отношениям, скорее всего, вы сами не до конца принимаете себя, и сами где-то чувствуете вину за прошлое.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

И это будет действительно естественно для принимающего себя человека. Потому что ему не нужны зависимые отношения. Факт ревности к прошлому выясняется чаще всего на начальной стадии отношений, а там еще нет ни настоящей любви, ни глубокой привязанности. И тот, кто принимает себя – постарается разобраться с этим аспектом отношений к себе без сантиментов.

Он не будет развивать отношения, пока не разберется: не станет ли фактор ревности к прошлому хроническим. Ведь уверенный в своей ценности человек не захочет, чтобы им манипулировали и отодвигали его потребности, делали его постоянно виноватым и заставляли испытывать страдания.

А человек, который испытывает постоянный внутренний дефицит собственной ценности, будет бояться потерять любые  новообретенные отношения, ведь в сознании такого человека любые отношения могут стать последними – он же не достоин лучшего, ему бы «хоть какое». Хотя на сознательном уровне нередко декларируется любовь и уважение к себе.

Если вы чувствуете, что ваше отношение к себе в глубине души именно такое, скорее всего, вы пропустили тот момент, когда можно было бы дать ревнивцу выбор: или пересматривать вопрос с ревностью к прошлым отношениям, или расставаться по-хорошему еще в самом начале, чтобы не портить жизнь друг другу.

Эта новость ни плохая, ни хорошая. Потому что если вы пропустили этот момент и вас систематически мучают вопросами и страданиями по поводу ваших прошлых отношений – скорее всего, вам обоим придется решать проблему неуверенности в себе. И, возможно, если вы вместе преодолеете эту ситуацию, вы действительно станете близкими и дорогими друг другу людьми.

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. Возможно, ваша неуверенность в себе не так глубока, чтобы погружаться в зависимые отношения. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Что делать, если прошлые отношения стали поводом для ревности?

А если так случилось, что вы уже успели глубоко погрузиться в отношения с человеком, страдающим ревностью к прошлому, и в данных отношениях для вас пока еще есть немало ценного, то попытайтесь учесть факторы, которые могу повлиять на решение этой задачи.

1. Учитесь отстаивать свои границы. Пока ваш партнер не поймет, что у вас есть хоть сколько-то самоуважения и принятия, и вы не позволите постоянно позволять ему/ей унижать вас – претензии к вашему прошлому будут только возрастать. Определите для себя как можно более четко пределы, дальше которых вы не хотите идти в этих разговорах.

Все равно вы никогда не сможете соответствовать всем ожиданиям вашего партнера, и есть смысл учиться стойко встречать тот факт, что он чем-то недоволен и обижен на вас. Так вы поможете активировать его внутренние ресурсы по борьбе с мучающими его проблемами и начнете учить его уважать вас. А если получится дополнить отстаивание своих границ спокойным объяснением изложенных выше закономерностей – возможно, ситуация сдвинется быстрее.

2. Не стоит обесценивать свои прошлые отношения, даже если вы сами не в восторге от той ситуации. Это – ваша история. Без нее вы не были тем, кто вы есть сейчас. И разбираться с чувствами по поводу вашего прошлого – только вам.

Как бы партнер ни пытался обосновать факты вторжения в ваше прошлое своим «желанием понять» и заверениями в духе «когда я смогу тебя понять, мне точно станет легче» — вряд ли такое реально.

Партнер никогда полностью не поймет вас касательно прошлого – он там не был, и в вашу шкуру ему не залезть, равно как ему не интегрировать весь ваш субъективный опыт и не пережить все ваше детство и юность. А пережевывание голых фактов ваших прошлых отношений с последующей своей интерпретацией (через призму собственного опыта и собственной боли) — только усилит его страдания.

3. Работайте над своей самооценкой и склонностью к зависимости. Старайтесь найти ваши собственные ориентиры, цели, ценности помимо наличия/отсутствия партнера и его интересов. Разбирайтесь со своим прошлым, ищите источники вашей собственной склонности испытывать чувство вины – ведь если бы вы сами не чувствовали себя виноватым, в вашей жизни не появился бы человек, который жаждет вас наказать.

4.  Постарайтесь вовлечь в это процесс партнера. Не обязательно откровениями о том, что вы делаете внутри себя, но хотя бы примером вашей личной ответственности за свою часть отношений, в сочетании со спокойными объяснениями того, почему вы не в состоянии соответствовать всем его ожиданиям.

Старайтесь как можно чаще переводить разговоры в плоскость настоящего: «Да, я понимаю, что тебе больно от осознания таких-то фактов моего прошлого, но что я могу сделать именно сейчас? Как мы можем изменить наши отношения сейчас?»

Знание закономерностей происходящего и грамотные техники ведения конфликта помогут вам как минимум сделать честную попытку гармонизировать отношения.

А все остальное – уже выбор вашего партнера. Который может быть не только конструктивным, увы. Но если человек выбирает страдать и вовлекать в это страдание вас, то это серьезный повод задуматься, для чего вам нужны такие отношения.

О том как вернуть прошлые отношения, читайте в статье.

Если у Вас возникли вопросы по статье

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?

Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Ревность к прошлым отношениям – чего ожидать?
https://psyhelp24.org/revnost-proshlie-otnosheniya/

Краткое содержание статьи:

Недоверие разрушило будущее многим хорошим парам. Ревность – большой недостаток в отношениях. Особенно она глупа, когда речь идет о прошлом. Но многие сталкиваются с ней, не знают, как перестать ревновать к прошлому. Нет ничего невозможного, было бы желание.

Доверие – основа всех основ

Уверенность: что тебя не обманут, не подставят, не унизят – залог долгого открытого союза. В данном случае мы говорим о мужчине и женщине. Когда человек не сомневается в партнере, он спокоен, ничего не боится.

В свою очередь он понимает, что имеет такой же статус. Это общие безоговорочные правила – основа, нарушив которую можно сбить равновесие. Причем при нарушении правил страдают оба: один, потому что обманул, а другой был обманут и чувствует себя оскорбленным.

Даря верность, мы показываем человеку его значимость, отбирая – свое неуважение. Ни один брак не сможет существовать без доверия. Люди просто понимают свою ненужность в противном случае и уходят.

Случается, что доверие было подорвано, но человек об этом жалеет. Тогда ему придется долго и кропотливо работать, чтобы восстановиться в глазах обманутого. Хуже, когда наоборот: вас обидели, еще и насмехаются, поливают взаимными обвинениями. В таком случае рана часто остается надолго, и страдать от нее будет кто-то другой.

Почему появляется ревность?

Обжегшись однажды, мы ждем, что история повторится. И неважно, что рядом уже совершенно другой человек, которого не в чем подозревать. Старая рана болит.

Возможно, новый партнер чист и честен, но у него есть прошлое, а в нем были романы. Еще хуже, когда он продолжает пускай дружеское общение с предыдущей пассией.

Тогда в голове начинают появляться мысли постоянно подогреваемые их общением:

  • А вдруг я хуже целуюсь;
  • Или не обладаю таким остроумием;
  • Может, мало зарабатываю или плохо готовлю.

Накручивать себя можно без конца, перебирая слабые места, как вам кажется, слабые стороны. Такие мысли провоцируют ревность к человеку из прошлого.

Нужно что-то делать, иначе ваш союз может погрузиться в среду недоверия, ссор и, в конце концов, развалится. Но здесь вина обоих, решать проблему придется вдвоем.

Как не ревновать к прошлому?

Ревность – чувство собственности и власти. Это не очень благородные эмоции. Но если они появились, избавиться от нее не так сложно:

  • Сразу, как только ревность дала о себе знать, честно обсудите ее с партером. Он поймет, если уважает, и предпримет возможные меры. Но не требуйте полного повиновения, простого спокойного разговора достаточно;
  • Работайте над собой: перестаньте сравнивать. Это ваши комплексы, они появились давно, партнер в них не виноват;
  • Если не получается справиться самостоятельно обратитесь к психологу. Он поможет найти причины, избавиться от них. Неплохо пойти на прием вместе.

Запомните: один человек не может быть собственностью другого и прежде всего ревность огорчает того, кто ее носит. Избавившись от нее, покой и радость появятся в вашей душе. Вы начнете радовать близких хорошим настроением. Появится желание делать для них что-то, а не жалеть себя. Больше ничего не требуется.

Советы психолога

Специалисты часто сталкиваются с данной ситуацией. Первое, о чем они говорят, что придется основательно работать над собой:

  1. Повышайте самооценку;
  2. Боритесь со страхами;
  3. Займите свободное время делом;
  4. Помогайте другим;
  5. Научитесь смотреть на все с улыбкой;
  6. Если есть дети, не запрещайте видеться с ними. Наоборот, помогайте наладить общение. Станьте им другом;
  7. Не провоцируйте скандалы, они будут напоминать о прошлом, заставлять ностальгировать;
  8. Эти воспоминания естественны. Помогите забыть о них;
  9. Научитесь верить. В один момент резко и без оговорок: «Достаточно мучений, все хорошо!»

Ревность свойственна всем, это одно из проявлений естественного эгоизма, необходимого для самосохранения. Но иногда нужно обманывать инстинкты. Счастлив и успешен будет тот, кто научится это делать.

Почему парень ревнует к прошлому?

Отдельно хочется сказать про мужчин. Они в данной ситуации ведут себя неоднозначно: требуют, чтобы новая партнерша не вздумала ревновать к предыдущей, но при этом постоянно припоминают ей предшественников.

Это кажется несправедливым, но как восстановить равновесие? Найти причины и понять. Они одинаковы в основном:

  • Женская наивность и болтливость. Мужчины собственники и охотники, своей излишней общительностью, откровенностью вы пробуждаете эти инстинкты, ревность, как один из них. Иногда лучше не вдаваться в подробности, в разговорах не болтать лишнего;
  • Неуверенность в ваших чувствах. Покажите, что любите. Будьте внимательны, обходительны. Проявляйте нежность, больше проводите времени рядом. Ведь парни верят делам, а не словам. И сомнений не останется;
  • Был сильно влюблен и обжегся. Здесь важен возраст. Если ему до 35 гормоны не дают забыть обиду. А после этого возраста обычно все проходит. Не можете справиться с его эмоциями, не давайте лишних поводов и ждите, скоро он станет мудрее;
  • От скуки. Необходимо найти занятие: работу, хобби, дела по дому;
  • Есть обратная сторона медали. Он мало информирован и придумывает сценарий, на что хватает фантазии. Расскажите честно, как жили раньше, из-за чего ссорились, что было приятно а что нет, почему расстались. Но без фанатизма, а как учитель на уроке доказывает теорему: сухо и по делу. Проделайте это один раз и забудьте, больше на такие темы не беседуйте.

Главное, он должен понять: вы не собираетесь никуда уходить, вам там больше не интересно, а вот здесь все серьезно.

Хотите быть счастливы – будьте. Не накручивайтесь мыслями о том, как перестать ревновать к прошлому, просто не ревнуйте. Поверьте – это вполне в ваших силах, ведь вы человек дела, а не слова.

Видео: как научиться забывать прошлые отношения

В данном ролике психолог Аркадий Маркин расскажет, как можно победить ревность к бывшим партнерам возлюбленной, даст несколько полезных советов:

Это интересно:

  • 12 Ноября, 2018
  • Психология отношений
  • Кира Ифеевская

Когда человек состоит в серьезных любовных отношениях и очень дорожит вниманием своего избранника, то рано или поздно начинает проявляться некая ревность к его прошлому. Начало отношений проходит в состоянии эйфории и чувстве абсолютной отделенности от всего остального мира. Но ведь у каждого из партнеров до этой глобальной встречи было свое прошлое. Наверняка тогда случались и другие серьезные отношения, которые не получили своего дальнейшего развития по каким-либо причинам.

Ревность к тому, что было ранее

По мере развития отношений партнеры начинают лучше узнавать друг друга, делиться своими прошлыми историями, и вот тогда начинает проявляться патологическая ревность к прошлому любимого человека. Особенно это актуально, когда у него ранее была красивая романтическая история, которая была прекращена по инициативе другой стороны. В этом случае велика вероятность того, что у вашего партнера остались нежные чувства к предмету своей юношеской или девичьей страсти, которые могут угрожать благополучию нынешних отношений. Так это или нет — неважно, но в любом случае ревность к прошлому потихоньку разрастается и зреет внутри нас. В какой-то момент ее становится слишком много и происходит выброс негатива на дорогого вам человека. Периодическое повторение таких срывов является серьезной угрозой ваших прекрасных до этого отношений.

Дабы уберечь свою любовь от бесконечных разборок и ковыряния в прошлом, нужно понять, как бороться с ревностью к прошлому.

Возникновения ревности

Наше прошлое всегда остается с нами, какой бы отрезок жизненного пути мы ни прошли. Вступая в серьезные отношения с человеком, следует четко понимать, что его прошлое не подвластно нашей корректировке и останется таким, каким оно было. Проявлять ревность к прошлому не только нерационально, но еще и очень вредно для новых отношений. Постоянное сравнивание не вносит никакого конструктива в вашу жизнь. Подобное является раздражающим фактором для обоих партнеров. У одного культивируется чувство вины за испытываемые теплые чувства к своей прежней симпатии, другой же бесится от ревности и невозможности вырвать приятные воспоминания из памяти любимого. И то, и другое не способствует налаживанию крепких семейных отношений и крайне негативно отражается на их дальнейшем развитии.

Такие ситуации в равной мере относятся как к женщинам, так и к мужчинам. Несмотря на статус сильного пола, парни проявляют ревность к прошлым отношениям женщин ничуть не меньше, чем девушки. Влюбленные ревнивцы снова и снова возвращаются к унизительным выпытываниям различных интимных подробностей и деталей личной жизни с предыдущим сердечным другом или даже бывшим супругом, хотя от этого им не становится легче. Тот, кто расспрашивает, чувствует душевную боль и терзания. Тот, кто отвечает, испытывает чувство вины за свое прошлое, хотя в чем оно состоит, не понимает. Оба тяжело переносят такую ситуацию, но прекратить ее не могут. Как же выбраться из этого порочного круга?

Какие вопросы мучают ревнивцев?

Первым делом следует разобраться с тем, почему появляется ревность и как с этим бороться? Как правило, ревность возникает у людей, которые не уверены в своих позициях и признают превосходство других над собой. Их постоянно мучают неприятные вопросы:

  • насколько важны были для партнера прошлые отношения, важнее ли, чем теперешние;
  • кого из нас он или она любит больше;
  • не будет ли это сравнение не в мою пользу.

Эти вопросы указывают, что в данный момент для нас важнее всего быть главным персонажем в жизни вашего партнера, самым желанным, превосходящим по силе чувств все предыдущие любовные истории. И когда партнер не дает нам этого однозначно почувствовать, возникают страхи и неуверенность в прочности связывающих вас уз. Если вы не уверены в своей неотразимости и значимости в жизни партнера, появляется ревность к прошлому и становится причиной ваших разладов.

Чувство неуверенности у партнера

Откуда берется чувство неуверенности в себе? Оттуда, откуда происходят все наши страхи и фобии — из детства. Очень важно ребенку с малых лет прививать правильное и адекватное восприятие мира, а также осознание своего места в нем. Постоянно повторяя ребенку, что он в силу своего юного возраста и зависимого материального положения не является полноправным членом семьи и вынужден принимать точку зрения родителей, вы развиваете в нем неуверенность в своих силах, умаляете его значимость в семье и обществе, даете благодатную почву для развития сомнений в своих возможностях и талантах.

Вырастая и вступая в любовные отношения, такие дети продолжают оставаться никем и любые сравнения трактуют не в свою пользу. Помочь изменить такое отношение к себе способны только психологи, но вот изменить вектор отношения к прошлому партнера — это вполне по силам и самому. Прежде всего следует определиться, хотите ли вы сохранить свои отношения. Если да, то, как научиться доверять своему любимому человеку и обуздать свои необоснованные претензии к его прошлому? Первым делом следует понимать, что главная причина вашей ревности кроется отнюдь не в вашем партнере и не в его прошлой привязанности, а в вашей неуверенности в своих силах. Вы не верите в то, что стали для своего возлюбленного человека единственной и неповторимой, которой не страшна какая-либо конкуренция со стороны других претенденток, хоть бывших, хоть будущих.

Как избавиться от патологической ревности к прошлым отношениям?

Пытаясь найти улики, подтверждающие ваше подозрение о том, что прошлые отношения вашего партнера имели для него определенное значение, вы тем самым снижаете и свою самооценку. Кроме этого, вы так вносите серьезный дисбаланс в ваши еще такие хрупкие и неустановившиеся отношения. Своей настойчивостью вы демонстрируете своему избраннику такое свое нехорошее качество, как патологическая ревность. Эта неизвестная доселе черта вашего характера вместо того, чтобы привязать покрепче к вам любимого, может его напугать и оттолкнуть.

В самом деле, что такого случилось в прошлом, чтобы так беспокоиться об этом в настоящем? Ведь сегодня ваш избранник с вами, а не с бывшей пассией. Это значит ваши качества его покорили больше. И теперь только в ваших силах либо прекратить эту ревность без причины и остаться победительницей соперницы, либо проявить себя с не очень хорошей стороны, представ перед изумленным взглядом влюбленного мужчины скандалисткой и патологической ревнивицей. Конечно же, каждая женщина ожидает услышать в ответ, что все прошлые увлечения ни в какое сравнение не идут с вашей красотой, умом, хозяйственностью, изяществом и прочими несомненными достоинствами.

Но хотели бы вы, чтобы ваш бывший так отзывался о вас? Ведь у вас тоже были раньше какие-то отношения, и они были важны для вас тогда, остаются частью вашей жизни и теперь. Первая любовь всегда оставляет в сердце неизгладимый след и отрекаться от нее никто не хочет. Но это вовсе не означает, что сегодня предмет вашей юной увлеченности так же привлекателен и желателен для вас, как это было когда-то. По сути патологическая ревность тем и отличается, что вызывает ревность к тому, чего уже не нет и что существует лишь в воспоминаниях. Поэтому не стоит самоутверждаться за счет призрачных бывших, живите лучше настоящим и докажите своему любимому свою исключительность и яркую индивидуальность, помогите ему увериться в том, что в вашем лице он сделал единственно правильный выбор.

Правило «пяти не»

Если вы хотите избавить себя и партнера от ревности к прошлому и узнать, как научиться доверять дорогому для вас человеку, следует применить правило «пяти не», хорошо известное в психологии отношений:

  • Не драматизируйте ситуацию, поднимая прошлую влюбленность партнера на несуществующую высоту — если ваш избранник сегодня с вами, то она не имеет такого серьезного значения.
  • Не требуйте от партнера забыть прошлое — во-первых, это невозможно сделать по команде, а во-вторых, его могут больно ранить ваши диктаторские наклонности, что приведет совсем к противоположному результату.
  • Не старайтесь стать похожей на бывшую пассию мужа и копировать ее стиль одежды и поведения — может, все это его и не устроило в бывшей? Проявите свою индивидуальность и свои личные, только вам присущие качества, — это привлечет к вам больше внимания и интереса.
  • Не говорите плохо о бывших никогда, ведь это элементарное неуважение к вкусу и выбору партнера, ему может не понравиться ваше нелицеприятное высказывание, и отношения дадут трещину. Кроме того, обсуждать человека в его отсутствие всегда считалось дурным тоном и воспринималось окружающими соответствующим образом.
  • Не зацикливайтесь на прошлых отношениях — сосредоточьтесь на настоящем, создайте мужчине уютную домашнюю атмосферу, где его любят и ждут, успокоят, где его ждут ласка и свежая вкусная еда, уважение и понимание — и он ни за что не променяет такую семью на какие-либо женские прелести.

Мнение психологов

Такое понятие, как ревность, в психологии уже давно и хорошо изучено. Для того чтобы бороться с ним, нужно изменить сознание ревнивца, иначе никакие логические выкладки на него не подействуют. Всякое проявление ревности ведет только к усугублению ситуации и приближает конец любых отношений. Прежде чем начинать бороться с ревностью, определите для себя приоритеты — чего вы хотите от жизни: уличить свою вторую половину в неверности и тяготению к прошлым чувствам или увериться в том, что вы для него любимая и единственная женщина на земле? Первое — это путь разрушительный, второе — созидательный. Если для вас важны нынешние отношения, то перестаньте возвращаться к прошлому и постройте свой крепкий мир в настоящем — так вам скажет любой квалифицированный психолог. Как перестать ревновать и увериться в своем исключительном положении в сердце любимого?

Дабы увериться в своем превосходстве над другими женщинами, станьте для мужчины по-настоящему интересной, обогащайте свою жизнь знаниями, впечатлениями, общением с интересными людьми, путешествуйте и набирайтесь впечатлений, имейте разносторонние увлечения, но не забывайте и о периодическом проведении совместных романтических ужинов при свечах или о тихих домашних вечерних посиделках, когда партнеры могут соприкоснуться душами и лучше понять друг друга. Чем более яркой и эмоционально богатой будет ваша совместная жизнь, тем меньше времени останется на копание в прошлом. Да и необходимость в этом отпадет, когда вы увидите, насколько важны для вас обоих нынешние отношения. Что бы там ни было в прошлом, а нынешнее прекрасно и вполне устраивает обоих партнеров.

Ревность. Что значит чувство в психологии?

Бытует такое мнение, что, если человек ревнует, значит любит. Но ревность в психологии всегда имеет разрушительные последствия. Ибо это чувство не подконтрольно разуму и не слышит доводов рассудка. И виной всему недоверие к своему партнеру. Ведь если вы его подозреваете в неверности и ревнуете к несуществующему роману, то и в настоящем доверия к нему не испытываете. Когда вы полностью доверяете своему партнеру и даже в мыслях не держите, что он может променять вас на кого-либо еще, то и у него такие потребности не возникнут. А чтобы научиться доверять своей второй половине в вопросах любви и брака, следует сначала себя саму уверить в собственной конкурентоспособности даже с молодыми и эффектными соперницами. Поверьте в себя сами, и другие убедятся в вашей исключительности и привлекательности.

Все эти психологические выкладки в равной степени справедливы для представителей обоих полов. Очень часто и у мужчины появляется ревность к прошлому жены, советы психолога пригодятся и в этом случае.

Примеры из жизни

Дабы обеспечить себе правильные ориентиры, в рамках которых может проявляться интерес к прошлому партнера, рассмотрим некоторые жизненные примеры:

  • Жена очень активно интересуется прошлой жизнью мужа, но его это не огорчает и не раздражает, ибо ее интерес продиктован исключительно тем, чтобы получить возможность лучше понять своего супруга, а не тем, чтобы потягаться с бывшей степенью своей значимости для мужчины. По мнению семейного психотерапевта, это поможет ей приблизиться к пониманию своего партнера и ценить его индивидуальные качества.
  • Иногда этот интерес становится слишком активным и навязчивым, особенно это случается у мужчин, не очень уверенных в своих мужских достоинствах. Например, возрастной муж боится показаться своей более молодой партнерше несостоятельным любовником и таким образом пытается узнать, как у нее было с предыдущим партнером. Психотерапевт считает, что здесь хоть и имеет место ревность к прошлому, но она имеет более конструктивный характер, поскольку помогает получить представление о сексуальном опыте женщины и ее пристрастиях в любви плотской.
  • Если жена, рассказывая о ревности мужа, упоминает, что женаты они уже 20 лет, но в молодые годы она несколько лет прожила вдали от мужа, работая за границей по контракту, то его несколько пассивная ревность к прошедшим без него годам даже льстит женщине, нисколько не унижая ее. Муж таким образом подтверждает ее женскую привлекательность для других мужчин, и это его мнение распространяется и на нынешнее время.

Эти примеры не становятся разрушающей силой отношений, а помогают супругам стать ближе и роднее.

Советы психологов

Но что делать, когда прошлые любовные истории становятся предметом выяснения отношений и инструментом манипуляции партнером? Если вы стали жертвой человека, страдающего немотивированной ревностью к вашему прошлому, психологи дают следующие советы:

  • Научитесь отстаивать границы своих воспоминаний, не давайте партнеру бесконечно копаться в вашем прошлом с целью выискивания ошибок и доказательств вашей прошлой любви. Покажите, что его претензии не принимаются, и вы имеете право на собственное прошлое, к которому будете относиться так, как этого захочется вам, а не ему.
  • Никогда ничего не доказывайте и не убеждайте партнера в своей сегодняшней лояльности — он все равно не поверит. Поставьте его перед фактом, что ваше прошлое, как и его, придется воспринимать таким, как оно было, а не делать собственных предположений.
  • Не обесценивайте свою прошлую историю в угоду нынешнему партнеру, пусть у вас и не осталось о нем ярких воспоминаний, ваше прошлое касается только вас.
  • Чем бы ни мотивировал ваш партнер свое желание узнать о вашем прошлом, если вы не хотите касаться этой темы, то сразу объясните это ему.
  • Поработайте серьезно над своей самооценкой, уйдите от зависимости, определите собственные ориентиры и ценности, которые смогут существовать вне зависимости от того, есть ли у вас партнер и каковы его взгляды на жизнь.
  • Убедите партнера в том, что ответственность за развитие ваших отношений лежит на обоих участниках пары. И от того, насколько уважительно вы будете относиться в прошлому друг друга, будет зависеть ваше общее счастливое будущее.

Заключение

Обращение к прошлому еще никому не давало ключ к будущему. Если ваш партнер имел добрачные отношения, то это не является поводом к тому, чтобы обсуждать их с нынешней партнершей, тем более оправдываться за них и жить с ложным чувством постоянной вины. Прошлое есть у всех и распоряжаться им может только тот, в чьих воспоминаниях оно еще живо.

Похожие статьи