Как преодолеть кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Любовь и влюбленность

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Кризис семейных отношений

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Снижение интереса

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто  преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Взаимные упреки и претензии

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Различные жизненные позиции

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую  почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Рождение ребенка

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

Испытания для двоих

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Кризис в отношениях по годам

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Кризис одного года

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Кризис трех-пяти лет

На данном этапе происходит серьезная проверка отношений, поскольку они уже продолжаются не первый год. Отношения начинают перерастать в нечто более глубокое и напоминают родственные связи. Романтика постепенно уходит, а взамен появляется рутина, бытовые будни. Не все люди понимают, что это нормальное положение вещей, и они не могут бесконечно удивлять друг друга. Кажется, что все тайны разгаданы, партнер начинает восприниматься не как интересный объект, а как человек, с которым уже давно сложились близкие отношения. Супруги часто переходят ту грань, за которой начинается полное взаимное доверие. Возможность смело рассказывать обо всем на свете, говорить открыто, не таясь, невероятно сближает людей. Кризис проявляется в моменте потери непосредственности: отношения становятся предсказуемыми. Каждый из партнеров легко может предугадать, что сделает, как поступит в определенной ситуации каждый из них.

Кризис семи лет

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Кризис двенадцати-пятнадцати лет

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Кризис двадцати лет

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Как пережить кризис в отношениях

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Отказ от обвинений

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

Личное пространство

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Поиск точек соприкосновения

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Стать интересным

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолеть страх отношений?

К сожалению, каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях. Люди, которые в начале знакомства старались произвести благоприятное впечатление, в совместной жизни часто расслабляются. На смену восхищению второй половинкой приходит раздражение. Избежать такого периода вряд ли удастся, но успешно выйти из него под силу каждому. Что делать, если в отношениях наступил кризис, вопрос сложный, но ответ на него найдется.

Признаки кризиса в отношениях

Проблема, с которой сталкивается каждая семья, только кажется уникальной. На самом деле это абсолютно заурядная ситуация, которую пережили многие люди. В отношениях наступает кризис, если есть следующие признаки:

  • желание показать себя с лучшей стороны постепенно снижается;
  • растёт раздражение и недовольство поступками супруга;
  • не получается прийти к компромиссу по важным вопросам;
  • становится меньше интима;
  • совместных занятий не находится;
  • появляется чувство недооцененности;
  • мужчина отстраняется от бытовых дел, в то время как женщина уходит в них с головой;
  • пропадает взаимопонимание и доверие;
  • не хочется делиться новостями и просто разговаривать.

Чтобы распознать близкий переломный момент в отношениях, в них необязательно должны проявляться все перечисленные симптомы. Даже некоторые из них являются поводом задуматься о том, как преодолеть кризис в отношениях.

Кризисные периоды в браке

Неприятные периоды могут наступать в жизни пары в любой момент. Но есть определённое количество лет, через которое проблемы в семье проявляются наиболее часто. Поэтому можно выделить кризисы в отношениях с мужем по годам.

Год совместной жизни

Не пройдёт и нескольких месяцев со дня свадьбы или решения съехаться, как партнёры узнают друг о друге много нового. Необходимость совместного ведения быта, разные привычки у пары могут привести к конфликту, который перетечёт в первый кризис в отношениях.

1 год совместной жизни открывает многие отрицательные черты близкого человека, которые не проявлялись, пока пара только встречалась. Мужчина не подозревал, что в браке его любимая окажется неумелой хозяйкой и будет устраивать ему сцены по поводу раскиданных вещей. Женщина не думала, что ей придётся взвалить все домашние дела на себя и недополучать внимание мужа.

Пока дело ещё только идёт к свадьбе и между женихом и невестой чувство любви и новизны, будущая семейная жизнь рисуется в самых ярких тонах. Женщине кажется, что ей будет посвящено всё внимание любимого, мужчина думает, что вот, наконец, у него будет спокойная жизнь с порядком в доме, кулинарными изысками и всегда понимающей супругой. Столкновение с реальным положением дел обескураживает и разочаровывает. Появляется мысль, что жизнь была связана не с тем человеком.

Если поддаться унынию и не стараться искать компромиссы, брак просуществует недолго. Почти 90% всех разводов приходится именно на этот период.

Рождение ребёнка

Когда удалось преодолеть предыдущий этап, и всё вроде бы наладилось, происходит ещё один переломный момент — рождение ребёнка. Это событие в корне меняет всю прежнюю жизнь, родителям приходится стать ответственнее, менять многие привычки и испытывать постоянный стресс. Период беременности, который нередко становится для пары романтичным из-за повышенной заботы мужчины, сменяется отчуждением, когда всё время необходимо посвящать младенцу.

Обычно женщина уделяет все силы уходу за ребёнком, и на мужа их не остаётся. Вместо взаимной поддержки, в отношениях появляется холод. Жена становится усталой и раздражительной, муж пытается отвлечься от семейных проблем.

Без взаимного уважения и сочувствия благополучно выйти из этого кризиса не получится.

От 7 до 9 лет

Предыдущий кризис мог вспыхнуть в промежутке между двумя и пятью годами совместной жизни. После него обычно ситуация налаживается. Дети подрастают, родители становятся более зрелыми и рассудительными, уже лучше понимают друг друга.

Но вот супруги празднуют седьмую годовщину, медную свадьбу, после которой снова наступает период, опасный по следующим причинам:

  • может проявиться кризис среднего возраста, во время которого происходит переосмысление собственных достижений и неудач;
  • возникают возрастные изменения в поведении подрастающих детей, когда проявляется их упрямство, нежелание слушаться и хорошо учиться;
  • происходят изменения в профессиональной сфере, поскольку опыт, накопленный к этому времени, даёт возможность продвинуться по карьерной лестнице.

Усталость от возрастающей ответственности и однообразие семейных будней может привести к новым ссорам и недопониманию. Лучшим выходом из такой ситуации будет больше времени уделять друг другу и детям, найти совместное занятие, которое будет всем интересно и привнесёт в жизнь новые положительные эмоции.

15 лет

Спустя 15 лет со дня образования семьи, отношения в ней очень отличаются от тех, что были раньше. Конечно, становится меньше романтичных моментов и приятных волнений, но зато знание всех особенностей близкого человека помогает супругам достичь полного взаимопонимания. Но и тут могут поджидать неприятные сюрпризы.

Однажды у членов семьи может появиться зависть к достижениям других людей. Это подталкивает к мыслям о том, что в этой жизни всё могло бы сложиться иначе. Вспоминая о собственных неудачах, человек испытывает разочарование в том, как сложилась настоящая жизнь, и может погрузиться в депрессивное состояние. Это сказывается на отношениях внутри семьи.

В этот период очень нужна искренняя любовь и поддержка. Когда рядом внимательный и заботливый человек, все сомнения быстро рассеиваются, и переломный момент остаётся позади.

25 лет

Если удалось сохранить свою любовь на протяжении четверти века и пережить все кризисы прошлых лет, это достойно высших похвал. Но и теперь нельзя полностью расслабиться и пустить всё на самотёк. Переломные моменты снова ждут мужчину и женщину к этому времени.

На семейные отношения очень влияют перемены в состоянии супругов. Женщину подстерегает климакс, который приносит с собой не только физиологические изменения, но и повышенную эмоциональность или раздражительность. Муж, к которому она давно привыкла, начинает надоедать, а его недостатки кажутся невыносимыми. Из-за этого происходит постоянное высказывание претензий и упрёков, попросту ворчание, которое является очень утомительным.

Мужчине тоже приходится нелегко. Он чувствует себя ненужным и невостребованным, но старается доказать всем окружающим, что это не так. Хорошо ещё, если супруга поддерживает и подбадривает его, но чаще всего этого не происходит.

Кроме того, дети к этому периоду уже окончательно отдалились или уже даже завели свои семьи. А супруги уже забыли, как жить только вдвоём, и приходится снова учиться этому. Но в этом и состоит подсказка, как преодолеть кризис. Нужно просто начать всё заново и вспомнить молодость: отправиться в путешествие, устроить романтический ужин, сходить в кино или даже на танцы, да хотя бы просто провести один вечер за разговорами и мечтами под кружечку чая. Это снова сплотит супругов, и все ссоры останутся позади.

Пути преодоления кризиса

Выше были даны короткие рекомендации о том, как справиться с переломными моментами в различные периоды семейной жизни. Но есть и универсальные способы, знакомство с которыми поможет ответить на вопрос, как пережить кризис в отношениях с мужем или женой.

  1. Вносить в жизнь разнообразие. Приятные сюрпризы поднимают настроение и укрепляют отношения. Небольшие подарки без повода, завтрак в постель или романтический ужин смогут превратить даже самый пасмурный день в счастливый и радостный.
  2. Помогать друг другу. Все усилия должны быть совместными, иными словами, отношения должны быть нужны обоим супругам. Если их старается сохранить только один, неизбежны большие трудности. В конце концов, и у того, кто всеми силами пытался наладить семейную жизнь, опустятся руки. Чтобы не разрушить брак, обоим нужно делать шаги навстречу любимому человеку.
  3. Пытаться понять. Велик соблазн винить во всех проблемах другого. Порой каждый из супругов совершенно искренне думает, что он прав, и не пытается понять родного человека. А это ведёт к новым обидам и конфликтам. Если один раз остановиться во время ссоры и принять точку зрения оппонента, мир в семье можно восстановить очень быстро. А благодарный за понимание супруг в следующий раз тоже постарается проявить его.
  4. Не забывать про интимную жизнь. Чтобы не бояться измен, нужно дарить друг другу яркие ощущения в сексе. А это значит, не стоит отказываться от него без веских причин, но в то же время и нельзя превращать его в обязанность. Получать постоянное удовольствие можно путём экспериментов и осуществления тайных желаний друг друга. Ролевые игры и специальные игрушки тоже пойдут на пользу. Тогда можно будет отложить все упрёки и недовольство и просто наслаждаться.
  5. Вспоминать приятные моменты. У каждой пары есть своя история, в которой можно выделить особые мгновения. Они могут быть связаны с местом, где проходило первое свидание. Или музыкой, которая сопровождала первый танец. Почему же не отправиться в это место снова или не попытаться воспроизвести свой свадебный танец? Если такой вариант не подходит, можно просто провести время, вспоминая прошлое и листая фотоальбом. Добрая ностальгия обязательно поможет прийти в себя и забыть про склоки.
  6. Привыкать благодарить. На женщину приходится много бытовых дел. Нужно приготовить, убрать, постирать, погладить, позаботиться о детях… А ведь делать всё это будет куда приятнее, если муж ценит это. Мужчина же является главным добытчиком, устаёт на работе, чтобы обеспечивать семью, но дома его ждёт не благодарность, а упрёки за длительное отсутствие. Если поменять своё отношение к любимым и не принимать всё как должное, домашняя атмосфера будет по-настоящему тёплой и уютной.
  7. Быть открытыми. Как часто возникает ситуация, когда один из партнёров обиделся, а другой и не заметил этого. А всё потому, что не захотелось вовремя объяснить причину своего недовольства и попытаться решить проблему. Кажется, что если сейчас промолчать и отстраниться, то ссоры удастся избежать, а близкие сами догадаются, что сделали не так и поспешат исправить ошибку. Но они не догадываются, а негативные эмоции накапливаются и отравляют жизнь. В таких случаях нужно прямо сказать о том, что задевает. Но не обвинительным тоном, а в виде обоснованной просьбы больше так не делать. Это очень упростит совместную жизнь.
  8. Найти общее занятие. Почему хотя бы не попробовать разделить увлечения супруга? Например, можно принять участие в компьютерной игре с мужем или пойти на обожаемый женой каток. Даже если ни у одного из пары никак не получается увлечься любимым делом другого, можно придумать новое общее занятие. Оно может быть любым: от освоения какого-либо вида спорта до совместного просмотра сериалов. Главное, чтобы оно нравилось обоим и проводить время вместе стало интереснее.
  9. Думать о хорошем. Иметь внутреннюю установку на успех очень важно. Позитивный человек не зацикливается на неудачах и не сходит с ума от чужих недостатков. Если не воспринимать все поступки любимого в штыки, ценить его достоинства и прекратить высказывать претензии по каждому поводу, никакие кризисы семье будут уже не страшны.
  10. Отдыхать. Чтобы радоваться встречам, нужно периодически расставаться. Поэтому у каждого из пары должны быть друзья и время, которое можно провести в одиночестве. Не нужно бояться ненадолго оставлять семью и проводить время раздельно. Это даст возможность соскучиться, чтобы затем снова радоваться встрече.

Кризиса не нужно бояться, из него надо научиться максимально безболезненно выходить. Если в семье царит любовь и гармония, переломные моменты ей не страшны. Взаимопонимание, доверие и поддержка способны свернуть горы и не допустить разлада в отношениях.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

  • Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
  • Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
  • Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  • Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
  • Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
  • Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
  • Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
  • Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
  • Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
  • Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  • Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15–20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3–4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

  • Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
  • Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
  • Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
  • Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Статьи по теме свернуть ↑

Как говорится: «В отношениях есть два греха: рвать живые отношения и удерживать мёртвые…». И часто мы не можем сами разобраться, пришло ли время для завершения этих отношений или нет.

Ведь расставание — это всегда трудно, больно, тяжело. Но не пройдя через этот этап, мы не можем идти дальше.

Не… Читать дальше