Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок: советы

В этой статье вы узнаете, как решиться на развод с мужем. Она для тех, кто мысленно уже все для себя решил, но не может сделать главный шаг, а также для тех, кто еще в раздумьях.

Пошаговая инструкция, данная в статье, поможет тем, кто уже решился на развод, совершить его, а тем, кто еще сомневается – принять правильное решение. В статье также даны два упражнения, по которым вы прямо сейчас сможете определить, разводиться вам или нет.

Содержание статьи:

  • Как решиться на развод с мужем – 7 шагов
    • Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться
    • Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе
    • Шаг #3: Точка-стоп
    • Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности
    • Шаг #5: Подумайте о детях
    • Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»
    • Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»
  • Как решиться именно вам
  • Заключение

Как решиться на развод с мужем – 7 шагов к светлому будущему

Шаги можно менять местами, а можно выбрать для себя один-два – кому-то этого будет достаточно, чтобы развестись. А нерешительным лучше пройти все семь шагов. Итак, как решиться на развод с мужем – 7 шагов к вашему светлому будущему:

Шаг #1: Помогите мозгу перестроиться

Наш мозг устроен очень интересным образом: пока вы не приняли окончательное решение, он будет старательно искать доводы для обеих сторон медали, а стоит вам твердо выбрать одну из сторон, как он найдет для нее миллион возможностей. И вы будете думать: «Ну почему мне раньше это в голову не приходило? Почему я думала, что возможностей нет?» А все дело в том, что вы не принимали решения.

До тех пор, пока вы сомневаетесь, ваш мозг будет продолжать саботировать, искать все новые и новые страхи, причины для беспокойств и переживаний по поводу того, как плохо вам будет, если вы разведетесь.

Чтобы этого не происходило, примите решение у себя в голове. Скажите твердо: «Я ухожу. Я развожусь. Я решила расстаться. Я сделаю это». Четко и ясно дайте понять своим мыслям и своему телу, что вы все для себя решили. Когда вы много раз ежедневно будете произносить это твердо в своей голове, ваш мозг будет искать и находить причины и возможности для развода. Кроме того, вам в голову начнут приходить мысли и доводы о том, почему это легко, какие есть плюсы у этого решения, и что в этом хорошего для вас.

Шаг #2: Сосредоточьтесь на себе

Переместите фокус внимания на себя, начните делать все из любви к себе. Накануне предстоящих перемен перенесите свои мысли и действия на свою жизнь, на собственные интересы, желания, потребности, ценности. Начните создавать себе комфортные условия внутри отношений. Тяните на себя одеяло, оттягивайте всю сложившуюся ситуацию на себя, в свою пользу. Проводите больше времени с собой, уделяйте себе больше внимания, отдавайте больше любви себе.

Это поможет вам увидеть, как мало вы любили себя в этих отношениях. Насколько мало делали для себя, в своих интересах. Вы сумеете понять, что упускаете, находясь в разрушающем вас союзе. Увидеть, что во многом вы все это время жили не для себя. В конечном итоге это может привести к пониманию, что эти отношения не делают вас счастливой. Так зачем они вам?

Я написала для вас книгу-практический курс «Как полюбить себя», которую по этой ссылке вы можете скачать по символической стоимости 99 рублей. В ней я делюсь техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Это поможет вам принять правильное решение, ведь человек, который любит себя, принимает только те решения, которые идут ему на пользу. 

Шаг #3: Точка-стоп

Этот шаг для тех, кто еще сомневается, стоит разводиться или нет. Представленный метод поможет вам принять окончательное решение.

Определите для себя, что именно вас не устраивает в отношениях с мужем, и поговорите с ним откровенно об этих вещах. В разговоре делайте акцент на себе, а не на нем. И обязательно предложите альтернативные варианты поведения. Например: «Мне не нравится, что ты задерживаешься на работе слишком часто. Меня это огорчает и расстраивает. Мне бы хотелось, чтобы ты приходил вовремя. А если совсем никак не получается, в редких случаях, хотя бы звонил и объяснял ситуацию».

Так строится правильная ссора. Нужно делать акцент на себе и своих чувствах, а не на поведении партнера. И конечно, предлагать варианты решения проблемы.

Поговорите сразу обо всем, что вас не устраивает. Пусть это будут и мелочи, и серьезные вещи. Если хотите, можете дать мужу понять, что этот разговор является либо началом конца, либо началом новых счастливых отношений между вами. А решать, чем он в итоге окажется, – ему.

После того, как вы выявили свои недовольства и донесли эту информацию до партнера, проследите за тем, как он начнет себя вести. При этом заранее решите для себя, какая точка неудовлетворения ваших потребностей будет окончательной. Пусть она будет называться точкой-стоп. Например, если он еще пять раз не сделает то, что вы просили, то это будет точкой невозврата, точкой-стоп, когда вы разводитесь окончательно и бесповоротно. Например, если он снова задержится на работе без предупреждения, как ни в чем не бывало, напомните ему о своих потребностях. Первый раз – напомните, второй и третий раз – снова акцентируйте внимание на своих чувствах и эмоциях, связанных с этим. Четвертый раз может быть вашей точкой-стоп. Или пятнадцатый – в зависимости от того, насколько прочна ваша чаша терпения. Главное – решите для себя заранее, сразу после откровенного разговора, где находится точка-стоп в каждом из ваших недовольств.

Итак, первое, что вам нужно сделать – определить, что вас не устраивает в отношениях. Второе – откровенно поговорить обо всем этом с мужем, ставя акценты в разговоре на собственных чувствах и эмоциях, а не на его поведении. Третье – определить для себя, сколько раз вы будете подходить к нему и пытаться разрешить этот вопрос, в случае, если проблема не решается. И четвертое, самое главное – знать, где будет ваша точка-стоп, после которой вы скажете: «Хватит».

Развод стоит на втором месте по шкале стрессов после смерти близкого человека, и вам намного легче будет пережить его вместе с психологом. Я психолог, и работаю по скайпу. Отношения являются основным профилем моей работы.

Психолог Лара Литвинова — записаться на консультацию/посмотреть стоимость

Шаг #4: Перестаньте удовлетворять его потребности

Если вы совсем не чувствуете в себе решимости для совершения серьезных действий на пути к разводу, но уже твердо знаете, что хотите этого – попробуйте перенести ответственность на мужа. Скорее всего, ваш брак еще существует потому, что вы удовлетворяете значимые потребности партнера. А мужчина никогда не уходит оттуда, где ему хорошо. Так перестаньте создавать ему это «хорошо», и тогда он уйдет сам.

Перестаньте удовлетворять ценности и потребности партнера. Подумайте о том, что для него важно, и что из этого вы удовлетворяете. А затем намеренно прекратите это делать.

Например, ваш муж привык к тому, что, когда он приходит с работы, на кухне его уже ждет горячий свежеприготовленный ужин. Каково же будет его удивление, когда однажды, придя домой вечером, он обнаружит, что вы смотрите телевизор, развалившись на диване, но при этом вкусный ужин не ждет его на кухонном столе? В первый день он, может, и смирится с этим. Но обнаружив ту же самую картину на второй, третий и четвертый день, он будет в гневе. А что если он сразу, в первый же день, узнает о том, что вы вообще больше не собираетесь готовить для него? А если вы еще и добавите, что не будете гладить, убираться, поддерживать, вдохновлять, заниматься сексом, засыпать на плече? Признание в этом значительно ускорит процесс.

А если не можете признаться – просто молча перестаньте все это делать. Когда муж почувствует это и увидит ваше намерение продолжать в том же духе, развод в скором времени вам обеспечен.

А до тех пор, пока вы живете с мужем себе в ущерб, играя в одни ворота, он никуда не уйдет. Недовольны будете только вы. Только вы можете терпеть то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются. Мужчины так, как правило, не поступают.

Шаг #5: Подумайте о детях

Этот шаг для тех, у кого есть дети, и они еще не выросли.

Одна из главных функций семьи – это получение ребенком модели отношений между мужчиной и женщиной. Только на основе отношений, которые он видит перед собой в детстве, он может сложить у себя в голове картинку того, как нужно строить семью.

Поэтому пока вы несчастливы в браке, часто ругаетесь или находитесь в созависимых отношениях – ребенок в это время мотает на ус, учится, глядя на вас двоих, как нужно жить в семье. Он видит ту недостойную жизнь, которую вы себе выбрали.

Есть даже такая категория мам, которые живут с тиранами и алкоголиками, терпят «ради» ребенка. Задумайтесь, «ради» ребенка они показывают ему, как надо не уважать женщин, как надо напиваться до полуживого состояния, как женщины не уважают себя сами, как терпят недостойную жизнь. Отец-тиран, как правило, является главной причиной низкой самооценки своих детей, высокого уровня самокритики и, конечно, отсутствия успешности во взрослой жизни. А если ваш муж любит выпить, будьте готовы к тому, что ваш ребенок будет пить также (если это мальчик) или найдет себе такого же мужа-алкоголика (если это девочка).

Если ваши отношения с мужем не в ладу, ребенок в любом случае усваивает эту модель взаимодействия как идеальный пример семьи. У него никогда не было и не будет другого примера, если вы ему его не предоставите. Получается, помимо негативного влияния на его характер и самооценку, он через ваш наглядный пример получает искаженное представление о том, что такое семья. И не пытайтесь словами объяснить ему, что на самом деле семья должна строиться по-другому. Ребенок учится глазами, а не ушами.

Так что вместо того, чтобы пытаться рассказать ребенку, что такое благополучная семья, покажите ему это на наглядном примере. Если вы несчастливы – прекратите терпеть «ради» ребенка. В тридцать лет он скажет вам, что вы его подставили. Он не будет понимать ваши «ради». Ведь он был несчастен, так о каком «ради» может идти речь?

Если вы не можете найти в себе силы развестись, задумайтесь о счастье вашего ребенка. Скажу вам как психолог, испортив ребенку детство, вы портите ему всю жизнь.

А если вы действительно хотите сделать что-то ради своего ребенка — перестаньте терпеть, повысьте свою самооценку, полюбите себя, изучите психологию отношений и начните строить отношения правильно, в любви и гармонии. Неважно, с мужем или с другим человеком. Так, чтобы ваш ребенок, пока он еще ребенок, увидел, как на самом деле выглядит счастливая семья.

В разводе нет ничего страшного. Страшно как раз то, что вы не решаетесь на него. Сделайте шаг, найдите в себе силы разорвать этот узел. А после – обязательно прочитайте статьи «Как пережить развод», «Психология отношений» и другие мои статьи об отношениях (смотрите содержание сайта). Они помогут вам научиться строить семью по-новому. Вы узнаете, что такое зрелые партнерские отношения и сможете показать своему ребенку пример благополучной семьи.

Шаг #6: Упражнение «Жизнь коротка»

Мы часто откладываем лучшую жизнь на потом только потому, что живем в иллюзии, что будем жить вечно. Или по крайней мере, еще очень долго. По мере приближения к старости эта иллюзия ослабевает. Но к тому времени многие вещи становятся уже недоступны или труднодостижимы. Если бы мы точно знали срок, который нам отведен, мы бы жили иначе. Не откладывали бы на потом, получая от жизни по максимуму.

Если вы решили, что вам нужно развестись, значит, вы терпите уже не первый день, а может, и не первый год. Вы сознательно тратите свою жизнь на недостойного человека, препятствуя чему-то хорошему войти в вашу жизнь. Но представьте, что вам осталось жить полгода. Как и с кем бы вы их тогда провели? Подумайте над этим. Представьте себе все в деталях. Как бы вы провели эти последние месяцы своей жизни? Представьте это прямо сейчас.

Совершить шаг вас вдохновит фильм «Ешь. Молись. Люби»

Почему бы вам не начать жить так с сегодняшнего дня? Ведь вы, по сути, не знаете, сколько вам отведено. Сделайте все, чтобы провести ближайшие полгода так, как будто они последние. Сделайте их самыми счастливыми. А затем проведите по этому принципу и всю оставшуюся жизнь.

Кстати, эта техника подходит и для тех, кто еще сомневается, разводиться им или нет. Ведь если вы, зная, что вам осталось жить полгода, захотели бы провести их со своим мужем, значит, вам следует пересмотреть ваши отношения и попытаться сохранить семью.

Но если вы представили себе, как, наслаждаясь свободой, полгода слушаете шум волн Тихого океана, значит, из отношений пора выбираться.

Шаг #7: Упражнение «Жизнь через пять лет»

Это еще одно интересное упражнение на воображение. Представьте себе жизнь со своим мужем через пять лет. Что будет между вами? Как думаете, отношения станут лучше или хуже? Будете ли вы счастливы? Хотите ли вы прийти к такому исходу через пять лет? Вообразите вашу с ним жизнь через пять лет прямо сейчас.

А теперь – представьте свою жизнь через пять лет, если вы сейчас разведетесь. Что вы чувствуете? Вам хорошо? Отследите ощущения в теле. Представьте свою жизнь без мужа в мельчайших деталях и ярких красках. Делайте это медленно, одновременно отслеживая ощущения в теле и эмоции, которые у вас появляются.

Попробуйте вообразить себе все очень четко. Оба случая. Через пять лет. Это, безусловно, поможет вам принять окончательное решение.

Как решиться именно вам

Развод очень сложно пережить самостоятельно, и многие совершают ошибку, не работая со специалистом в такой ситуации. Развод стоит на втором месте по шкале стрессовых событий после смерти близкого человека, и очень опасно проживать это в одиночку.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Работа с отношениями — одно из основных моих направлений. До, во время и после развода я не только оказываю поддержку, но и помогаю разобраться, что конкретно вас привело в ту ситуацию, где вы сейчас находитесь, и как измениться так, чтобы больше не создавать таких ситуаций в своей жизни. Какие страхи, убеждения или какое ваше поведение привело к тому, что происходит с вами сейчас. И конечно, вы в несколько раз быстрее и легче с психологом, чем в одиночку, переживете текущие события и начнете двигаться дальше. На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Я также сняла для вас видео с подробным ответом на вопрос «Как понять, стоит ли сохранять семью?»:

Заключение

Поздравляю вас, теперь вам гораздо больше известно о том, как решиться на развод с мужем. Я надеюсь, что эти шаги помогут кому-то перестать терпеть и сделать окончательный шаг, а кому-то – наоборот, сохранить семью.

Подведем итог. Для того, чтобы решиться на развод, нужно проделать следующее:

  • Помогите своему мозгу перестроиться и начать искать возможности, говоря про себя много раз ежедневно: «Я развожусь». И дайте себе конкретный срок
  • Перестаньте потакать интересам партнера и начните жить согласно своим желаниям, потребностям, ценностям. Сосредоточьтесь на себе. Делайте все из любви к себе
  • Выясните, что вам не нравится в отношениях, и донесите это до мужа правильным способом. Определите заранее свою точку-стоп и, дойдя до нее, скажите себе: «Хватит!»

  • Если вы не можете взять на себя ответственность, попробуйте перенести ее на мужа. Перестаньте удовлетворять его желания и потребности, и в скором времени он уйдет сам
  • Проделайте два упражнения. Представьте себе, что вам осталось жить полгода, и представьте свою жизнь через пять лет: с мужем и без.
  • Подумайте о детях. Они будут счастливы только тогда, когда у них будут счастливые родители.
  • Читайте мои статьи о взаимоотношениях и о повышении самооценки. Развивайтесь, не стойте на месте, и тогда вам удастся и развестись, и выйти замуж, и полюбить себя. Все, что вы захотите, ведь вы будете уверенным в себе и свободным человеком.
  • Размеренно пройдите, проживите мой практический видеокурс о том, как выйти из роли жертвы и стать независимой личностью. Он помог многим моим клиентам решиться на важные шаги в жизни, повысить самооценку и перестать терпеть то, что их не устраивает. Полное описание и ссылка на приобретение курса здесь.

И не забудьте приобрести мою книгу «Как полюбить себя», благодаря которой вы поднимете самооценку, станете смелее и увереннее. Эта книга станет вам отличным помощником в принятии решений, а также научит всегда действовать исходя из любви к себе! А значит, сделает вашу жизнь намного счастливее.

Я психолог, и работаю с проблемами в отношениях. Чтобы решиться на развод, пережить его благополучно или изменить отношения к лучшему, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться любить себя, давать себе только нужное и полезное и с легкостью уходить оттуда, где вы несчастны, а также строить отношения зрело, по-взрослому и на долгие годы.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте будем общаться ближе!

Это ваша жизнь. Решайтесь!
Ваш психолог Лара Литвинова

У страха глаза велики. Всем известная с детства поговорка как нельзя лучше передаёт чувства, женщины, стоящей перед гранью развода. Труднее принять решение тем, кто провел в браке несколько лет. Как решиться на развод с мужем, не разрушив при этом своё эмоциональное состояние, помогут советы психолога.

Почему женщина боится развода и как решиться на этот шаг?

Идти на разрыв всегда трудно. Сделать это, значит, взять на себя ответственность. Прежде всего, за свою жизнь и за жизнь своих детей. Что мешает сделать шаг навстречу другой жизни:

  1. Неуверенность в завтрашнем дне. Этого страшатся те дамы, которые материально зависимы от супруга. Отсутствие жилья и работы усугубляют ситуацию.
  2. Надежда на то, что муж одумается, бросит пить, гулять и ходить на сторону, станет зарабатывать много денег, дарить цветы и так далее. Нужное — подчеркнуть.
  3. Если не муж, а супруга нашла ему замену, нерешительность поставить точку в отношениях усиливается чувством вины или, ещё хуже: жалости.
  4. Банальная привычка быть замужем, мешает принять решение.
  5. Боязнь оставить детей без отца.
  6. Сомнения, что удастся ещё раз выйти замуж, как следствие — страх одиночества.
  7. Обеспокоенность, что скажут близкие. Это могут быть как ваши и его родственники, так и друзья и коллеги по работе.

Разберём каждый пункт детально:

Материальная зависимость — важный аргумент, но только если женщина никогда в жизни ничего не делала, не имеет ни работы, ни образования и лишена поддержки близких людей. Если хоть один пункт есть в вашем арсенале без частицы «не», действуйте. Только не с места — в карьер. Подготовьте почву. Да, на это понадобится время, но вы подготовите себе подушку безопасности, благодаря которой уйти будет легче. Найдите (смените) работу, получите образование, решите вопрос с жильём, попросите о временной поддержке близких людей.

Надеяться, что благоверный волшебным образом изменится, мягко говоря, наивно. Если вы перепробовали все методы, чтобы сохранить брак, но ничего так и не поменялось, ждать больше нечего, кроме как полного разочарования от жизни.

Если причина развода в вас, а жалость к мужу удерживает от разрыва – подумайте об элементарном уважении к человеку, не унижайте его своей жалостью.

Понятие привычки объединяет нежелание что-то менять, страх новизны и надежду, что всё образуется.

Сохранять брак ради детей — верх неблагоразумия. Никто вам за это спасибо не скажет. Более того, видя ежедневно перед собой проживание двух несчастливых людей, у ребёнка сформируется искажённая модель о семейной жизни. Даже если у вас артистические способности и, вы играете роль счастливых супругов, сработать это может, только если детки совсем маленькие.

Боязнь одиночества… Дамы, кто вам привил эту мысль? Уж не супруг ли? Как только улягутся переживания после бракоразводного процесса, вы сможете, наконец-то, заняться собой любимой, научитесь уважать себя, лелеять, и когда в душе наступит гармония, то и страх отступит, и вы станете готовы к новым отношениям.

Как сказал один мудрец, если бы вы знали, насколько окружающим нет дела до того, как вы выглядите, вы бы сильно удивились. Слушать советы старших родственников, подруг, искать ответ на многочисленных форумах, можно, только принимать решение нужно слушая свой разум.

Как понять, что пора разводиться с супругом: советы психолога

В течение супружеской жизни вопрос о разводе возникает не один раз. Провоцируют его ссоры, кризисы семейных отношений, интрижки на стороне. Но ссоры утихают, кризисы проходят, а любовное приключение можно простить.

Что должно повлиять на решение и когда стоит разводиться с мужем, изучим советы психолога. Есть несколько причин, которые однозначно являются поводом для развода:

  1. Любая форма насилия, причём моральное насилие считается более тяжёлой формой воздействия на психику жертвы.
  2. Наркотическая и алкогольная зависимость, если муж не может или не хочет от них избавиться. К этим двум слабостям, добавляется страсть к азартным играм. С первого взгляда, причина может показаться не убедительной, но женщины, прошедшие испытания рулеткой, понимают, о чём речь.
  3. Отсутствие любви, уважения, душевной близости и интимных отношений.
  4. Нежелание иметь детей.
  5. Измены.
  6. Когда муж превращается в альфонса.
  7. Психическое нездоровье супруга.

Рассмотрим каждый вариант подробно, когда развод неизбежен и узнаем советы психолога:

Насилие в семье встречается нередко, имеет различные формы проявления, но результат всегда один: психическому и физическому здоровью наносится непоправимый урон. Чем раньше женщина покончит с этим, тем больше шансов вернуться к нормальной жизни. Помимо женщины, страдает и детская психика. В такой ситуации время на раздумья нет, нужно включать инстинкт самосохранения, брать детей в охапку и спасаться.

Зависимости от сильнодействующих веществ, ведут в конечном случае к деградации личности. А в момент опьянения, человек превращается в неконтролируемое существо. Если это повторяется регулярно, нет желания лечиться от зависимости, ни слёзы, ни уговоры, ничто не помогает, выход один — развод.

Если ваши чувства охладели настолько, что отношения с соседями кажутся гораздо ближе, задумайтесь, что вас ждёт дальше. Стоит ли держаться за этот брак? Нет. Разрыв отношений принесёт облегчение обоим. Ведь каждый человек достоин счастья.

Нужно понять, с чем связано нежелание мужа иметь детей. Ведь изначально браки создаются, для того чтобы женщина могла выполнить свою миссию матери. Если причина нежелания кроется в эгоизме супруга, не стоит тратить на него своё время.

Речь идёт о постоянных изменах мужа. Если вы об этом узнали, а раскаяния у супруга нет, следовательно, он вас не уважает, ни как женщину, ни как мать, ни как личность. По сути, он и себя не уважает. Вывод делайте сами.

Он может быть внимательным, заботливым, но при этом тунеядцем. Это можно терпеть какое-то время, но чаша терпения имеет края, и настанет время, когда оно прольется.

При психических отклонениях в здоровье нужно довериться медикам, и ни в коем разе не взваливать на себя эту ношу, и тем более не испытывать чувства вины: вам ещё растить детей.

Советы психолога: как решиться на развод с мужем?

Вы ни один раз возвращаетесь к этому вопросу, терпение закончилось, надежды угасли, но привести свое намерение к логическому завершению не хватает сил. Нужно понять, за какую соломинку вы пытаетесь удержаться, и что поможет решиться на развод с мужем. Есть хорошая поговорка: не выноси сор из избы. В случае с разводом, она как нельзя, кстати. Не нужно пытаться узнать мнение всех доброжелателей. С таким вопросом нужно обратиться к специалисту. Рекомендуем обратиться к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. Он поможет преодолеть страхи и принять единственно правильное решение.

Разводиться или нет с мужем, психолог даёт совет:

  • повторяйте, как мантру, по нескольку раз на день: «Я развожусь!». Наметьте для себя конкретный срок (можно записать его в ежедневнике);
  • составьте список того, что вас перестало устраивать в муже, выдвиньте ему ультиматум (всё это проделывайте, сохраняя спокойствие, не повышая голоса, как диктор на телевидение). После этого, возьмите с себя слово, что если супруг нарушит два (три и т. д. — решите для себя сами) раза требования ультиматума, я от него ухожу.
  • прекратите обслуживать своего супруга (не готовьте, не стирайте, не гладьте — пусть делает это сам).

Помогает принять решение упражнения на воображение:

  1. Представьте, что вам отведено прожить всего несколько месяцев. Расставьте приоритеты, решите, чтобы вы хотели сделать за оставшееся время, и кого вы хотите видеть в свои последние часы.
  2. Вообразите, что будет с вами через несколько лет:
  • если вы останетесь с мужем;
  • если вы будете в разводе.

Иногда такие нехитрые действия помогают взглянуть на происходящее с новой стороны и определиться с окончательным выбором.

Развод и дети: всегда ли полная семья лучше?

Когда дети растут в полноценной семье, полной любви, уважения и гармонии, они чувствуют себя защищёнными. Каждый день они видят тёплые взаимоотношения родителей, и это помогает им в будущем сформироваться самодостаточным человеком.

Что происходит с отношениями, когда семья стоит на грани развода? Правильно, ни любви, ни уважения и ни о какой гармонии не идёт речь. Поэтому когда женщина придумывает себе оправдание, принося себя в жертву, и не разводится ради детей, то это чудовищная ошибка. Как решиться на развод с мужем, если есть ребенок и какие советы психолога, подтолкнут к правильному выбору.

Наши дети копируют нас во всем и, именно в детстве закладывается модель поведения, которая переносится во взрослую жизнь. Хотите ли вы, чтобы ваш ребёнок переживал в будущем то, что испытываете сейчас вы. Ответ очевиден. Поэтому если единственная причина, за которую вы цепляетесь, чтобы сохранить брак, это дети, не делайте этого. Разводитесь. Для детей важно, чтобы у них были счастливые мама и папа, а не то, чтобы они были в браке.

Как объяснить свое решение детям?

С объяснением затягивать не стоит. Лучше, если вы договоритесь с супругом и расскажете о своем решении вместе. Главное объяснить ребёнку, что его вины в том, что вы решили расстаться, нет. И любить вы будете его по-прежнему, ну и по возможности, оговорить, как будут проходить дальнейшие встречи отца с детьми.

Если с мужем договориться не представляется возможным, поговорите с ребёнком самостоятельно. Только не нужно ему лгать и давать несбыточных обещаний.

Тест: как безболезненно для вас разорвать отношения?

Ещё один психологический приём поможет вам разобраться в себе и безболезненно пройти процедуру развода. Возьмите лист бумаги, расчертите на четыре столбца. Каждый столбец будет начинаться с вопроса, на который ниже, вы подробно ответите.

  1. Что будет, если вы разведетесь?
  2. Чего не будет, если вы разведётесь?
  3. Что будет, если вы не разведётесь?
  4. Чего не будет, если вы не разведётесь?

Ответьте на эти вопросы максимально подробно, не упустив ни одной мелочи. Вы поймёте, чего вы можете лишиться, если оставите всё как есть. Или же это будет ещё одной отправной точкой для того, чтобы брак сохранить.

Советы специалиста

Чтобы не жалеть о принятом решении о расторжении брака, подумайте, все ли меры были предприняты к его сохранению. Вот несколько рекомендаций специалиста, которые помогут сделать правильный выбор и если он будет в пользу развода, сгладить его негативные последствия.

  1. Не подавайте документы на развод в момент обострения конфликта. Дайте эмоциям стихнуть. После этого подумайте, сможете ли вы продолжать жить вместе. Чтобы лучше это прочувствовать, съездите на недельку к родственникам или друзьям, только не посвящайте их в свои планы. Спустя некоторое время, будучи на расстоянии, вы сможете дать себе ответ, как вам лучше, вместе или порознь.
  2. Не оставайтесь друг с другом из жалости.
  3. Не кидайтесь словами «я подаю на развод», чтобы как-то напугать мужа. Зачастую дамы злоупотребляют этим. Произносите эти слова, когда решение вами принято окончательно.
  4. Если вопрос о разводе для вас решён, прежде чем идти в ЗАГС, решите дела с имуществом. Постарайтесь убедить супруга договориться о разделе совместно нажитого добра полюбовно. Не стремитесь обобрать его как липку. Найдите вариант, который подойдёт вам обоим.
  5. Постарайтесь расстаться цивилизовано. Не оскорбляйте друг друга, хорошо, если вам удастся сохранить хотя бы нейтральные отношения.
  6. Не прививайте ребёнку мысль, что его папа плохой, тем более не примешивайте сюда бабушку (маму мужа). Ребёнок должен оставаться в полной уверенности, что его родители самые лучшие.
  7. После развода, погрузитесь в поток новых дел. Займитесь своим внешним видом. Найдите себе новое увлечение.
  8. Если вы работали вместе, желательно её поменять.
  9. Чем реже вы будете видеться, тем проще вам будет перестроить себя со статуса «разведена» на статус «свободна» или «в поиске».
  10. Не старайтесь узнать как дела у вашего бывшего мужа. Не нужно ворошить прошлое.

Решиться на развод с человеком, с которым прожиты годы вопрос не одного дня. Наверняка, за это время было много хорошего: страсть, любовь, радость. Что пошло не так, почему в вашей семье наступил разлом, в большинстве случаев в этом виновата оба супруга. Пытаться ли склеить разбитую вазу или выбросить осколки в мусор — решать только вам. Советы специалиста помогут выбрать правильное направление вашего пути, а пройти его придется самостоятельно.

Если после развода или неудачных отношений, вас стали мучить страхи, панические атаки, неуверенность в себе,хроническая депрессия — обратитесь к специалисту, например психологу-гипнологу Батурину Никите Валерьевичу.

Развод — слово, которое ассоциируется со страданиями, ссорами и исключительно негативными эмоциями. Некоторые из женщин настолько его боятся, что терпят буквально любые выходки супруга, либо сохраняют брак, убеждая себя, что у них такая судьба.

Однако такой страх во многих случаях не оправдан – нездоровые отношения не делают счастливым ни одного из партнеров. Каждый человек имеет право на уважение, ласку и заботу, и если отношения себя исчерпали, а надежда на нормальную совместную жизнь с супругом потеряна, разумным решением будет именно развод.

Как понять, что пора разводиться с супругом?

Многие слышали фразу про то, что «любовь живет 3 года». На самом деле речь идет о кризисах в жизни пары — первый, как правило, наступает по истечении 3-х лет совместного проживания, следующий — после 7 лет. С таким сложным периодом в жизни под силу справиться многим семьям. Ссоры и ощущение того, что чувства угасли — не всегда повод для разрыва отношений.

Однако не стоит путать недовольство мужем, связанное с кризисом, с реальной угрозой браку. Существует ряд причин, когда развод действительно обоснован:

  1. Измены мужа – наиболее распространенный повод, который приводит к краху отношений. Потерянное однажды доверие вернуть не так легко, к тому же справиться с обидой способен не каждый. Если же интрижка супруга — не единичный случай, сомнения о разводе излишни.
  2. Иногда женщина ловит себя на мысли: «Хочу, но не могу развестись с мужем». Такие понятия, как совместная жизнь ради детей, и то, что малыши должны расти в полноценной семье, прочно засели в головах представительниц прекрасного пола. Действительно, замечательно, когда ребенок растет в любящей семье, где царит гармония и уважение. Если же вместо этого он наблюдает нелюбовь родителей друг к другу, ссоры или даже рукоприкладство, сохранение такой семьи скажется на нем отрицательно.
  3. Женщины, которые не решаются на развод из-за непонимания близких или боязни того, что скажут окружающие, допускают огромнейшую ошибку. От чужого мнения и осуждения больше всего зависят эмоционально незрелые люди. В таком случае нужно вспомнить, что жить стоит ради себя, и если, будучи женой, женщина несчастлива, нужно отбросить все страхи и инициировать бракоразводный процесс.
  4. Проблемы в интимной сфере – довольно серьезная причина. Это может быть непонимание друг друга, пропавший интерес и разные сексуальные темпераменты супругов. Множество подобных проблем решаемо — достаточно обратиться за помощью к психологу или сексологу. Правда, в некоторых случаях единственным правильным выходом будет развестись.
  5. Вначале отношений многие вещи в любимом человеке кажутся милыми, но с годами его поведение все чаще может вызывать недовольство. Важно понять, как разрешить сложившуюся ситуацию, поговорить с мужем. Однако бывает, что супруги устали друг от друга, и их раздражает буквально все. Возможно, ища повод для ссоры, партнер не знает, как решиться на развод.
  6. Неравный вклад чувств, сил и средств в семью может привести к ее разрушению. Например, один любит, а другой позволяет себя любить, или когда все финансовые и бытовые вопросы решает одна сторона, а инфантильный партнер пользуется трудами другого.
  7. Рукоприкладство и насилие – вот над чем не стоит задуматься женщине при принятии решения о разводе. Не имеет значения, насколько серьезными были побои, или тот факт, что это лишь единичный случай. Даже если агрессивное поведение мужа вызвано упреками жены, оставаться с таким мужчиной не стоит.

Эмоциональные этапы разрыва семейных отношений

Разрыв брачных уз практически всегда происходит тяжело для обеих сторон. Не зря говорят, что «развод – это маленькая смерть». Психологи выделяют несколько эмоциональных этапов разрыва длительных отношений или брака:

  1. Первый этап – это шок, партнеры могут не верить в происходящее. Разрыв отношений может восприниматься как привычная ссора, поэтому появится ожидание последующего примирения. Иногда человек осознает всю серьезность ситуации лишь после получения на руки судебного решения о расторжении брака.
  2. Второй этап – посттравматический, он затрагивает чувства собственного достоинства супругов и уязвленное эго. Данный период психологи сравнивают с восстановлением после травмы. Человек испытывает боль, он крайне уязвим и пытается распутать моральные, психологические и эмоциональные клубки своих проблем.
  3. Третий этап – это одиночество и ощущение ненужности. Не являются исключениями и те люди, у которых есть новые партнеры или поддержка близких. Характерные чувства для этого периода — разочарование, опустошенность и унижение. Данный этап связан с защитной функцией психики, его сравнивают с заживлением ран.
  4. Четвертый этап – долгожданное облегчение. Человек больше не чувствует себя разочарованным, он ощущает себя более сильным и даже гордится собой пройденный жизненный путь.

Советы психологов, как решиться на расторжение брака

Как показывает практика, чаще всего инициаторами разрыва брачных уз выступают женщины. Мужчины предпочитают тянуть время или ждут, чтобы первый шаг сделала партнерша.

Прежде чем решиться на такой ответственный шаг, женщине следует взвесить все «за» и «против», откинув все эмоции. Главный совет специалистов — не забывать про рационализм и здравый смысл.

Чтобы понять себя было проще, можно воспользоваться одной из психологических техник, которая предназначена для распутывания самых сложных проблем, когда сердце противоречит разуму. Техника «Декартовы вопросы» представлена в таблице.

Вопросы Особенности выполнения Подсказки
1 Что произойдет, если так сделать? Нужно просто ответить
2 Что не произойдет, если так сделать? Вопрос предусматривает выявление «вторичных выгод» Рассматриваются плюсы нынешней ситуации и риск их потерять
3 Чего не будет, если так не сделать? Вопрос несколько «тупиковый», но если поразмышлять, можно взглянуть на сложившуюся ситуацию по-новому Здесь важнее ориентироваться на интуицию, а не на логику
4 Что будет, если так не сделать? Размышление напоминает часу весов, где на одной стороне прежняя жизнь и ее последствия, а на другой — расставание и лучшая жизнь

Если чувства супругов все еще не остыли, развод будет мукой для обоих. В таком случае лучше попытаться примириться, преодолевая непонимание и обиды. Однако если преградой к разрыву становится привычка или жалость, ситуация в семье может только усугубиться. Кроме того, боясь решиться на развод, супруги лишают себя шанса быть счастливыми порознь.

Почему нельзя держаться за брак, боясь навредить ребенку?

Ребенок — одна из самых главных причин, из-за которой женщины не решаются на развод. Однако такая жертва мамы не всегда оправдана по отношению к самим детям.

Если в отношениях пары есть сложности, стоит убедиться, не приносят ли ссоры и напряжение ущерб маленьким членам семьи. Родители могут не показывать свою неприязнь при малыше, но он все равно все чувствует и понимает.

Ситуация в семье отложится в детском подсознании и в дальнейшем повлияет на его жизнь (в частности на — отношения с будущей женой или супругом). Каждый малыш хочет, чтобы мама с папой были рядом, но главное — чтобы они были счастливыми.

Одним из страхов женщины, думающей о разводе, являются сомнения о том, сможет ли она сама поднять на ноги дочку, сына или нескольких детей. На самом деле все не так страшно, как кажется, и многие матери с этим справляются. Если муж любит малышей, с ним обязательно получится договориться насчет их совместного воспитания.

К сожалению, есть и такие отцы, которые не желают брать на себя ответственность и хоть как-то помочь супруге – в таком случае не стоит раздумывать о разводе. Не нужно сомневаться и тогда, когда у мужа есть алкогольная либо наркотическая зависимость, страсть к игровым автоматам, или он поднимает руку на кого-то из членов семьи.

В конце концов, нужно перестать себя обманывать и ждать того, что супруг или обстоятельства изменятся. Напротив, материнский инстинкт должен оградить малышей от нездоровой семейной обстановки и дать им и самой себе шанс быть счастливыми.

Как объяснить свое решение детям?

Решение о разводе дается нелегко, но объяснение с ребенком — еще тяжелее. Прежде чем начать разговор, стоит подготовить себя к разным вариантам развития событий. Если отношения с супругом не сложились, но при этом он — замечательный папа, принять ситуацию малышу будет непросто. В случае, когда причиной развода является алкоголизм или тирания отца, дети могут даже обрадоваться.

Важно, чтобы с ребенком поговорили двое родителей, объяснив, что любить его будут по-прежнему, а с папой они будут регулярно видеться и проводить время вместе. Не стоит обманывать малыша и обещать, что ничего не изменится. Другой немаловажный аспект — это объяснить ребенку, что он не является причиной расставания мамы и папы. Такие мысли часто не дают покоя детям после развода родителей.

Лучше всего, если решение будет представлено ребенку как обоюдное. Нельзя искать при этом виноватых и разговаривать между собой на повышенных тонах. Впутывая ребенка в разногласия и оказывая с его помощью давление друг на друга, родители наносят ему непоправимую травму.

Решится на развод достаточно сложно после совместно прожитых лет. Наш разум пытается отыскать доводы, чтоб спасти осколки отношений, но иногда нет выхода и самым лучшим, что можно сделать, и есть развод. Когда отношения зашли в тупик и всем приносят только боль и страдания, когда в доме постоянные скандалы и недопонимание, когда все испробовали, чтобы сохранить отношения и ничего не получилось, тогда нужно принимать серьезное решение. Развестись, когда в семье двое тяжело, но как решится на развод, если есть ребенок? В такой семье зона ответственности совершенно другая, здесь от решения зависит не только жизнь мужчины и женщины, но и жизнь ребенка. Принять решение становится во стократ сложнее и болезненней.

Как правило, муж и жена пытаются изо всех сил сохранить семью ради ребенка, чтоб ребенок рос в полноценной семье. Но разве можно назвать полноценной семью, в которой мама и папа живут абсолютно разной жизнью? Разве ребенок, глядя на несчастных и чужих друг другу родителей, сможет создать со временем полноценную семью? Ведь дети берут за основу модель поведения своих родителей и если папа и мама живут как кошка с собакой, то ребенку потом достаточно сложно построить нормальные отношения. Но проблема не только в этом, так мы лишаем их счастливого детства, потому что вместо счастливых родителей они видят плачущую маму и вечно пропадающего где-то папу. А самое страшное, что может быть это то, что дети почему-то начинают считать, что они в чем-то виноваты, что это из-за них родители ссорятся.

Как решится на развод, если есть ребенок? Вопрос достаточно сложный, но ответить на него вам не сможет никто, принять решение нужно только вам. Так же как вы совместно приняли решение заключить брак, так же совместно нужно сесть и принять решение, что же делать дальше. Пытаться и дальше работать над отношениями или признать, что перепробовали уже все, но у вас так ничего и не получилось. Если решение развестись будет обоюдным и взвешенным, то нужно приложить все усилия, чтоб дети не пострадали от вашего решения. В каких бы отношениях вы не расставались, помните, что ваша обязанность сделать так, чтоб ребенок преодолел ваш развод безболезненно. Каких бы усилий вам это не стоило, на что бы ради этого не нужно было пойти вы обязаны это сделать, вы дали ребенку жизнь и вы в ответе за его хрупкий мир. Вы можете, друг друга ненавидеть, вы можете обвинять друг друга, вы можете говорить друг другу что угодно, но слышать это должны только вы. Ваша обязанность как родителей приложить максимум усилий, чтоб из-за вашего развода ребенок не чувствовал себя ненужным и одиноким. Вы взрослые дядя и тетя и прекратите жалеть себя, подумайте о том, что в этот момент переживает ребенок, который еще толком не успел пожить, но уже столкнулся с такими взрослыми проблемами.

Но обоюдный и взвешенный развод бывает не так уж часто. Увы, как правило, развод сопровождается скандалами, оскорблениями и обвинениями вследствие чего развод превращается в сущий ад для всех, в том числе и детей. В такой ситуации очень сложно уберечь ребенка от страданий, потому что в порыве эмоций мы взрослые забываем, о своих обязанностях. А в этот момент ребенок пытается самостоятельно справиться с кучей вопросов в своей голове, он пытается понять, что же происходить и почему два самых близких для него человека ссорятся, а мы настолько заняты, что не замечаем, сколько паники и непонимания в глазах у ребенка. Более взрослые дети конечно уже с пониманием относятся к разводу и в некоторых случаях даже рады когда родители принимают такое решение, потому что понимают, что закончатся скандалы и возможно родители станут счастливыми. Но маленькому ребенку сложно понять, почему у него были папа и мама, а теперь есть только мама, а папа приходит по выходным. И хорошо если папы приходят, а если после развода папа считает, что можно пропустить прогулку разок, а потом еще разок, а потом у него появляется новая женщина и новая семья. Но как объяснить малышу, что происходит, как оторвать его от окна, когда он с нетерпением ждет, что из-за угла выйдет папа, как дать понять ему, что он нужен, что его не бросили, что его любят? Это очень тяжелый труд, создать ребенку такую атмосферу, чтоб он чувствовал любовь, и этот труд ложится на плечи мамы, именно ей предстоит все объяснить ребенку и помочь ему преодолеть этот сложный период. И мама должна забыть обо всех своих обидах и разочарованиях, перестать заниматься самоедством и забыть о жалости к себе, а начать жизнь с чистого листа и показать ребенку, что мир вокруг него не рухнул, что все поправимо.

Да нужно пытаться сохранить семью всеми силами, нужно бороться и использовать малейший шанс, чтоб спасти отношения, но самое главное, когда вы понимаете, что спасать уже нечего наберитесь мужества принять решение и расстаться, потому что никому не нужны ваши жертвы, а особенно вашим детям. Если вам плохо вместе, но вы решили продолжать жить дальше ради ребенка, то будьте готовы к тому, что когда он вырастет, то не скажет вам спасибо, потому что жить ему придется, глядя на ваши постоянно кислые лица и поплотнее закрывать дверь, чтоб не слышать как вы ссоритесь. И это совсем не счастливое детство в полноценной семье.

Автор: Юлия Голубинская

«

Google